Tuhmemmat vitsit
(Uusimmat vitsit ensimmäisinä.)

 



- Mikä on perverssiyden huippu?
- Kun poika tulee isäänsä.



Kalle toi vaimolleen kimpun ruusuja.
- Tarkoittaako tämä sitä, että joudun olemaan viikon jalat levällään? Kysyy vaimo.
- Eikö meillä ole yhtään kukkavaasia? Ihmettelee Kalle.



- Näin eilen, miten yksi jätkä yritti naida sinun tytärtäsi halkovajan takana.
- Onnistuiko hän?
- Ei onnistunut.
- Ei se sitten voinut olla minun tytär!



Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!



Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?



Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.
Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa.



Erkki kysyi uimarannalla kaveriltaan Paavolta:
- Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
- No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.
- Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle!



Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!



Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi:
- Hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli:
- Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies:
- En minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!



Millainen on kaikkein suosituin mies nudistileirillä?
- Se, joka kantaa kupin kahvia molemmissa käsissä ja tuo vielä tusinan donitseja!



Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.
Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:
- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"
Mies vastasi:
- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"



Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"



Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.



Ilta koitti Lumikin ja seitsemän kääpiön talossa. Oli aika mennä nukkumaan. Lumikki kiipesi yläkertaan omaan huoneeseensa. Vilkas keksi, että nyt kaikki kääpiöt menisivät Lumikin ikkunan taakse kurkistelemaan, kun tämä riisuutuisi. Lumikin ikkuna oli korkealla eikä talossa ollut tikkaita. Niinpä kääpiöt keksivät kiivetä toinen toisensa harteille. Vilkas pääsi ensimmäisenä kääpiötornin huipulle ja ylettyi juuri ja juuri kurkistamaan ikkunasta. Koska Vilkas oli ainoa, joka näki sisään, täytyi hänen selostaa tapahtumia muillekin:
- Hei, nyt se alkaa riisua...
Alapuolella oleva kääpiö kertoi tapahtuman edelleen seuraavalle, ja näin jatkettiin:
- alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua...
Vilkas jatkoi:
- Nyt se avaa rintsikat...
- avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat...
- Nyt se ottaa pikkuhousut pois...
- pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois...
Samassa Lumikki kääntyi ikkunaa kohti, jolloin Vilkas huudahti hädissään:
- Hei nyt se tulee
- niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin...



Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyysi lääkäriä istuttamaan häneen tippurin.
- Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti.
- Juu juu, siksi minä sen haluankin.
- Miksi näin synkeät ajatukset?
- Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!



Vaimo miehelle:
- Muistako sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
- Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.



Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona:
- Kuinka Te oikein tulette toimeen?
- Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat.
- Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois.



- "Vaimoni on oikea käteni ja vaimoni poissa ollessa, oikea käteni on vaimoni", tuumaa Topi ylpeänä Riitastaan.



Ruotsalainen ja norjalainen homoseksuaali kävelivät käsi kädessä pitkin Tukholman katuja, kun toinen heistä näki ison uroskoiran, joka nuoli elintään. Ruotsalainen katsoi koiraa hurmaantuneena ja sanoi:
- Voi, kun minäkin voisin tehdä noin!"
Norjalainen loi katseen ystäväänsä ja sanoi:
- No mikset voisi? Sinun täytyy vain ensin silittää sitä vähän."



Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.



Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi:
- Minne matka?
- Lammelle pillua pesemään, vastasi Punahilkka.
- Vittu, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi.



Suudelman määritelmä:
- Kohtelias kysymys yläpäästä onko alapää vapaana.



Koska basisti ei muuten naista saanut, päätti hän kerran kokeilla maksullisen naisen palveluita. Naisella sattui olemaan reisiinsä tatuoituna kahden julkkiksen kuvat. Niinpä hän sanoi:
- Jos arvaat, keitä kuvat esittävät, saat ilmaiseksi.
Basisti mietti tovin ja sanoi:
- Tuo vasemmanpuoleinen on Mauno Koivisto ja tuo oikeanpuoleinen Harri Holkeri... ja tuon keskimmäisen täytyy olla Suti Aittoniemi.



Eräs tiedemies päätti tukia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten paikalle tuli insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen, kunnes huone oli täynnä samankokoisia kasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.



Kitaristi:
- On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
Basisti:
- Samanlainen se on minunkin tukkani.



Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolmesataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.



Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!



Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy:
- Mitä... siellä... sanottiin?
- Ei voi enää mitään, sä kuolet, Jaska vastaa.



- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.



Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi.
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20 -senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.



Blondin miesystävältä jäi kalu oven väliin, ja lääkäri kehotti liottamaan sitä lämpimässä maidossa. Kun kaveri oli antamassa hoitoa, blondi tuli sisään ja sanoi:
- Minä tiedän kyllä, miten se laukaistaan, mutta en ole koskaan nähnyt, miten se ladataan.



Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi:
- Maksu, maksu!
- Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa.
- Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa.
Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa.
Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty.
- Se nussittiin, Paavo tokaisi.



Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.



Miksi kaikki miehet haluavat töihin Pirkanmaan Uudelle Panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.



Miten päin banaani on tertussa?
- Se on ihan Tertun oma asia!



Yhtenä päivänä isäntä ja renki päättivät lähteä pellolle. Isäntä unohti saappaat sisälle ja pyysi renkiä hakemaan ne. Renki meni tupaan ja sanoi emännälle ja tyttärelle:
- Housut alas! Isäntä käski naida teitä kumpaakin! Naiset eivät sitä uskoneet, joten renki huusi isännälle avonaisesta ikkunasta: - Ai molemmat?
Isäntä vastasi: - Molemmat!



Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!



Kirkkoherra, kanttori ja suntio täyttivät sanaristikkoa, kun he törmäsivät viisikirjaimiseen sanaan, joka alkaa v:llä ja päättyi u:hun. Selityksessä sanottiin: "Monet pitävät siitä, ja Lindallakin on sellainen". Äkkiä suntio keksi:
- Eikun sehän onkin viulu! Antakaapas kumia!



Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
- Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
Pois tullessaan hänellä oli 10cm pitkät jalat.



Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakiokaveriinsa, ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Molemmat parit siirtyivät eri huoneisiin ja tositoimet alkoivat. Kesken tiimellyksen kohottautui toinen aviovaimoista ylös ja tuumi partnerilleen:
- Mitenkähän pojilla mahtaa sujua?



Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin.



Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!



Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa!



Mitä eroa on kondomilla ja Kalpan kausikortilla? - Harmittaa, jos kondomi unohtuu kotiin.



Pikku-Kalle oli lomalla ja sai houkuteltua naisen hotellihuoneeseensa. Nainen oli leikkisällä tuulella ja pisti Pikku-Kallen tenttiin:
- Haluatko suudella minua?
- Totta kai!
- Haluatko suudella rintojani?
- Totta kai!
- Ja nyt onkin jännät paikat, sillä seuraava kysymys on viidensadan markan arvoinen!



Eletään vuotta 2050. Joka marketissa on lukuisia automaatteja kaikkiin mahdollisiin tarpeisiin. Eräs mies, Suvi-suihinottoautomaatin vakiokäyttäjä, oli menossa taas päivittäiselle automaatti-imutukselle, kun hän huomasi laitteen olevan uudenmallinen. Ja hämmästys oli suuri, kun ennen keskellä makuualustaa ollut aukko olikin nyt makuualustan toisessa päässä.
Aikansa ihmeteltyään mies meni alustalle jalat alustan reunan yli roikkuen ja työnsi kalunsa aukkoon. Laite käynnistyi, mutta normaalista poiketen toiminta tekikin erittäin kipeää. Lopulta kone pysähtyi ja robottiääni ilmoitti kohteliaasti:
- Kiitos käynnistä automaattisessa kasvoplastiikkakirurgilaitteessa. Teidän nenänne on nyt huomattavasti lyhennetty ja suuret silmäpussinne on poistettu...




Takaisin etusivulle

Counter Stats
landscape gardeners
landscape gardeners Counter

 

Vitsejä lisätty viimeksi 16.10.2000