Vitsit
(Uusimmat vitsit ensimmäisinä.)

 

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.



Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvin vuoteeseen?
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.



Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa!
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.



Hammaslääkäri potilaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljon suutanne avata!
- Ajattelin, että pistätte poran sinne?
- Niin pistänkin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.



Jalkasen aikamiespoika oli tullut siihen ikään, että tyttöjen öiset aitanovet alkoivat kiinnostaa. Niinpä hän kolkutti erään Liisan ovelle.
- Kuka siellä? Liisa kysyi.
- Täällä on yks Jalkanen vaan.
- En minä mitään yksjalkaisia huoli, kun kaksijalkaisiakin on tulossa vaikka kuinka paljon.



- Miksi ihmeessä tuo nainen antoi sinulle korvapuustin?
- Minä menin sanomaan, että hänen sukkansa ovat makkaralla.
- Kuinka nyt kukaan sellaisesta voi suuttua?
- Hänellä ei ollut sukkia.



- Minun morsiameni on sitten ihana. Ikää vasta 20 vuotta ja iho on kuin persikalla.
- Vai niin. Miltähän 20-vuotias persikka mahtaa näyttää?



Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli?
- Nähdäkseen mitä toisella puolella on.



- Paras metsästysreissu aikoihin. Ammuin kuusitoista hanhea.
- Olivatko ne villejä?
- Eivät ne mutta, niin voisi kyllä sanoa niiden omistajasta.



- Noin huonosta todistuksesta tulisi saada selkäsauna.
- Hyvä isä, olen samaa mieltä. Minä näytän missä opettaja asuu.



Miksi blondi on innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
- Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta.



- Minulle tapahtui eilen jotain sellaista, mitä en soisi tapahtuvan pahimmalle vihamiehellenikään.
- No mitä sinulle sitten tapahtui?
- Voitin viisi miljoonaa lotossa.



Opettaja jakoi todistuksia:
- Matti, isäsi hiukset tulee nouseen pystyyn kun hän näkee todistuksesi.
- En usko. Isä on kalju.



Kaksi palestiinalaista terroristia ajoi autollaan Tel Avivin katuja. Ajaja oli hyvin hermostunut, ja hän sanoi toverilleen:
- Hassan, mitä jos tuo pommi takapenkillä räjähtää kesken matkan?
- Ei mitään hätää Jasser, minulla on toinen pommi varalla takaluukussa.



Pelastusarmeija kulki pitkin Esplanadia ja ensimmäisessä katukahvilassa nuori pelastusarmeijan tyttö astui olutlasia pitävän nuoren miehen eteen ja totesi:
- Anteeksi hyvä herra, mutta tiedättekö, että alkoholi tappaa yli 5000 suomalaista vuodessa?
Nuori herra katsoi ystävällisesti tyttöä ja vastasi:
- No se ei huoleta minua. Minä olen Virosta.



Mitä kirjoitti lööppiin Ilta-Sanomien toimittaja, joka oli löytänyt kuolleen silakan Kaivopuiston rannasta?
- Maailmankuulu uimari on löydetty kuolleena Kaivopuiston rannasta.



Ruotsalainen nainen löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven rannalta. Hän oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa kuoria veden alla - silloin silmiä ei kirvele.



- Menetin eilen autoni hallinnan.
- Mitä tapahtui?
- Poikani sai ajokortin.



Mies tuli baarin ovelle ja huusi:
- Onko täällä ketään, joka haluaa tapella?
Baarissa vallitsi syvä hiljaisuus.
- Hyvä, sittenhän tänne uskaltaa tulla.



- Isä, osaatko kirjoittaa pimeässä?
- Kyllä.
- No, kirjoita sitten nimesi minun todistukseeni.



Kannibaaliherra kannibaalidaamille:
- Saanko tarjota käsivarteni?
- Ei kiitos. Olen jo syönyt aamiaisen.



Pekka oli saanut paikan linja-autonkuljettajana. Joka aamu autoon tuli iso mies, joka sanoi:
- Iso-Kalle ei maksa.
Pekka ei uskaltanut vastustaa, mutta lopulta kyllästyi mieheen ja kävi puolen vuoden karatekurssin. Iso mies tuli taas linja-autoon sanoen:
- Iso-Kalle ei maksa.
Tällöin Pekka nousi seisomaan ja sanoi tuimasti:
- Miksi ei maksa?
- Iso-Kallella on kuukausikortti.



- Paljonko sinä painat?
- 74 kiloa silmälasien kanssa.
- Miten niin silmälasien kanssa?
- Ilman niitä en näe paljonko painan.



Lehmä meni kaupunkiin. Vastaan käveli poliisi.
Lehmä kysyi:
- Saako täällä ammua?
- Ilman muuta, vastasi poliisi.
Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteli:
- Am am am am...



Mies tuli viikon myöhässä tilaamalleen lääkärin vastaanotolle. Lääkärin kysyessä syytä hän selitti:
- Olin sairaana.



Miksi blondi hukkui pudottuaan laiturilta?
- Kyltissä luki: Uiminen kielletty!



Mies pyrki apulaissheriffiksi. Sheriffi halusi kokeilla, onko kaverissa ainesta. Hän vetäisi Colttinsa ja pamautti reiän miehen hattuun, ilmekään ei värähtänyt.
- Hienoa, sheriffi sanoi ja otti esiin lompakkonsa.
- Tietenkin minä korvaan tuon hatun.
- Entä housut?



- Saanko varttikilon maksapasteijaa.
- Kotipasteijaa vai tanskalaista?
- Mikä ero niillä on?
- Tanskalaisen teemme itse, kotipasteija tulee tehtaasta.



Volvon takaikkunalta bongattu tarra:
"Koeaja Saab. Minä tein sen jo."



- Kuulehan, huomenna sinun täytyy pitää silmäsi auki!
- Miksi ihmeessä?
- Muutenhan sinä et näe mitään.



Pikku-Kalle meni lääkäriin uudelleen ja kertoi ettei tauti ollut parantunut viimekertaisilla neuvoilla.
- Ettekö seurannut ohjeitani? kysyi lääkäri.
- En, vastasi Kalle. - Jos olisin seurannut, olisin nyt kuollut.
- Kuollut! - Miten niin?
- Ne ohjeet lennähtivät kuudennen kerroksen ikkunasta pihalle!



- Kysyttiinkö sinulta mitään tänään koulussa, kysyi isä Pikku-Kallelta.
- Kysyttiin.
- Mitä?
- Olenko minä rikkonut koulun ikkunan...



Paratiisiin oli tullut syksy ja kylmä tuulenhenki oli alkanut puhallella iltaisin. Eräänän iltana tuuli jälleen pudotti paratiisin puusta yhden kellastuneen lehden, joka leijaili polun poikki.
- Aatami katso, huusi Eeva, - Näkymätön mies!



- Aleuttien saarilla näin kerran maailman omituisimman linnun. Se muni neliskulmaisia munia ja puhui.
- Mitä se sanoi?
- Auh! Ouh!



Mitä koira tekee aina kolmella jalalla, mies seisaaltaan ja nainen istualtaan?
- Paiskaa tassua.



Pohjalainen oli ollut vihillä ja viilletti kieseillään kirkolta kotitaloa kohti, nuorikko vierellään. Vähän matkaa kirkolta hevonen alkoi vikuroida ja tempoilla ohjaksiaan.
- YKSI, huusi Härmän häjyjen jälkeläinen.
Mentiin taas hyvää ravia vähän matkaa, kun hevonen pysähtyi haukkaamaan tien viereltä ruohoa.
- KAKSI, huusi pohjalaispoika tulistuneena.
Taas jatkettiin matkaa. Vähän ennen pojan kotitaloa hevonen pysähtyi tuijottamaan laitumella käyskentelevää komeaa tammaa.
- KOLME, huusi mies, nousi kieseistä yhdellä hyppäyksellä, sieppasi aidanseipään ja kumautti hevosen yhdellä iskulla hengettömäksi.
Jatkettiin matkaa jalan, mutta nuorikko ei voinut pitää sisällään ajatuksiaan, vaan moitti miestään suorin sanoin tämän osoittamasta julmuudesta.
- YKSI, kiljaisi mies talon veräjällä.
He elivät onnellisina 55 vuotta.



Sherlock Holmes:
- Kas vain, rakas Watson, oletkin pistänyt päällesi talvivälihoususi.
Watson:
- Mainiota, mainiota rakas Holmes. Mutta kerropa miten saatoit selvittää, että minulla on talvivälihousut ylläni?
Sherlock Holmes:
- Olet unohtanut panna päällyshousut jalkaasi.



Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.



- Tarjoilija, yksi viski.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkkin.



- Tarjoilija, eihän tämä kala ole lainkaan niin hyvää kuin se mitä sain ravintolassanne viime viikolla.
- Kumma juttu. Ja kuitenkin se on samaa kalaa.



Firmaan haettiin puunaamaan tottunutta henkilöä. Kun työnhakija ohjattiin tiukkailmeisen johtajan luo, hän kysyi johtajalta:
- Niin tekö ootte se puunaama, johon minun täytyy tottua?



Herra Virtanen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?



Mikä on matematiikanopettajan mielilaulu?
- It's a sin.



Kolme miestä meni metsään. Yhdellä oli mukanaan kirves, toisella oli moottorisaha, mitä kolmannella oli?
- Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.



Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin!



Miksi Stockmannilla haisee?
- Siellähän lukee seinällä: Emme vaihda alusvaatteita.



Mitkä ovat neljä suomen pelätyintä sanaa?
- Mie muuta siu naapurii.



Hyvässä vauhdissa oleva mies soitti toiselle kello 2 yöllä:
- Toivottavashti en häirinnyt untashi, vanha veikko...
- Ei se mitään, sanoi toinen unisesti,
- Olisihan minun kumminkin pitänyt mennä vastaamaan puhelimeen, kun se kerran soi.



- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.



Tex Willer ja Nalle Puh pelasivat korttia. Nalle Puh voitti koko ajan. Väsyneenä Tex Willer istuutui sängyn päälle ja huokaisi:
- Puh huijaa.



Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelun loppuhetkiä.
- Miten hirveää, hän parkaisee.
- Mitä on tapahtunut, kysyy basistin vaimo toisesta huoneesta.
- Etkö tiedä, että musta kuningas söi valkean daamin E3:ssa! Sehän on ihan tässä naapurissa!




Takaisin etusivulle

Counter Stats
brisbane handyman
brisbane handyman Counter

 

Vitsejä lisätty viimeksi 20.7.2004